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[2012년 5월] 사랑의 집짓기<이전순> - 2

6,833 2012.05.14 17:24

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나는 가족에게 있으나마나한 존재야...

‘조건적’인 가족보다 훨씬 더 치명적인 가족이있는데 그것은 똘똘 뭉쳐 방어행동을 하는 가족

입니다.

관계 자체가 존재하지 않는 가족은 극도로 파괴적인 가족형태로, 고아원에서나 볼 수 있습니다.

가족 내에 아이들과 친밀한 관계를 맺을 어른은한 명도 없습니다. 그들은 한결같이 자아인식이

밑바닥을 맴돌고, 그들은 자신을 세상에 아무 쓸모없는 존재로 여기며, 사랑도 관심도 배려도 친

절도 받을 가치가 없다고 생각합니다. 가족 안에사랑이 존재하지 않으면 구성원들은 모두 절망하

게 됩니다. 자신이 어떤 일을 하든, 착한 짓을 하든 나쁜 짓을 하든 아무도 신경 쓰지 않습니다.

랑이나 칭찬은커녕 관심조차 보이지 않습니다. 가족 내에서 관계가 부재한 상황은 아이에게 사랑

받을 자격이 없는 존재라는 깊은 자괴감을 심어줍니다.‘아버지도 어머니도 나를 소중히 여기지

않아’라는 느낌을 받으면 아이의 인간성은 금세파괴됩니다.

방어행동을 하는 가족의 또 하나의 패턴은 애정없는 관계로 물질적, 도구적으로는 모자람 없이

뒷받침해주면서도 애정표현을 하지 않는 가족이있습니다. 배려도, 지지도, 대화도, 동정도, 이해도

공감도 이런 가정에는 없습니다. 서로 상대방의 정서적 행복을 깡그리 무시하는 것이나, 자신

이 사랑받는 소중한 존재라는 느낌을 받을 길이전혀 없다는 면에서 관계가 부재한 가족과 무척

비슷합니다. 그러나 흔히 그런 가족에게는 일과야망이 최우선입니다. 부모는‘일을 핑계로’아

이들과 정서적으로 가까워질 기회를 미리 차단합니다.
애정을 표현해야 하는 상황에서는 상대방에게 거절당할 위험 또한 커지기 때문입니다. 아이

에게는 어떻게 하면 부모가 좋아하고 어떻게 하면싫어하는지 귀신처럼 알아내는 능력이 있습니다.

이처럼 애정 없는 가족관계에서는 다양한 인격문제가 발생합니다. 결국 아이는 부모가 원하는 대

로 자기감정을 억누르는 법을 배우고, 부모처럼냉정한 사람이 됩니다. 자신이 아무런 가치도 없

다는 느낌을 받고 있고 최대한 남들 눈에 띄지 않으려고 합니다. 정서/감정이 없고, 일중독, 강박적

인 행동, 권위주의, 충동적인 행동, 완벽주의, 완고

한 고집, 성적인 무기력/불감증 등이 나타납니다.

물론 파괴적인 가족 상황은 부모의 책임이지만,부모를 원망하는 것은 전혀 도움이 되지 않습니

. 그런 부모들도 간절히 사랑받고 존중받고 싶어 하지만 그것을 남들에게 내보이지 못하는 불쌍

한 사람이라는 점을 기억해야 합니다.

방어행동을 하는 가족 중 공생적 성격을 띤 가족관계가 있습니다. 이 공생적 관계의 가장 큰 특징은

모든 이들의 행동이 같아야 하고, 심지어 생각까지같아야 한다는 믿음입니다. 어떠한 차이나 개성도

허락되지 않습니다. 이들에게 가족은 똘똘 뭉친 하나의 존재이며, 구성원은 가족의 일부에 지나지 않습니다.

이와 같이 공생관계를 맺는 가족은 고립된섬처럼 완전히 닫혀 있습니다. 모든 욕구를 가족

내에서 충족시키려합니다. 공생관계는 결국 가족을 서고 얽어놓아 떨어져 살지 못하게 합니다.

족 중 누구라도 독립을 하거나 거리를 두려하면 가

족을 위협하는 행위로 간주합니다.

이들의 방어행동의 원인은 하나입니다. 문제는 자아인식인데, 자아에 대한 믿음이 낮은 상태에서는

어떠한 변화 요구도 자신에 대한 위협으로 느껴질수밖에 없기 때문입니다.

그러면 가족들의 대화를 살펴보면 어떤 문제로 어려움을 겪고 있는지 알 수 있습니다.‘방어적인

소통패턴’이라는 말은 가족이 서로 상처받고 거부당할 가능성을 줄여 자신을 보호하기 위해 무의

식적으로 채용하는 소통방식을 일컫습니다. 방어적으로 소통하는 까닭은 상대방에게 상처를 주거

나 해코지하려는 게 아니라 자신이 상처받거나 해코지를 당하지 않으려는 것입니다. 하지만 자신을

방어하려는 행동은 자기도 모르는 사이에 상대방을 공격합니다. 방어적인 소통 뒤에는 언제나 가

족 안에서 발설하기에는 너무나 위험한 메시지가숨어 있습니다. 그러한 소통형태가 자신에게 향할

지 모르는 상처, 비난, 모욕, 거부를 피하려는 목적에는 부합하지만, 진짜 내면의 메시지는 숨겨버

리기 때문에 가족 내의 방어적인 관계패턴을 계속유지하는 기능을 합니다. 이러한 방어소통에는 어

떤 소통들이 있는지 알아봅니다.

판단소통은 늪에 빠진 가족의 전형적인 소통패턴이며, 다른 가족을 공격적으로 지배하려고 하는

부모나 배우자가 자주 사용하는 대화방식입니다.판단 메시지는 자신에 대해서는 전혀 말하지 않으

면서 상대방을 일방적으로 판단해 복종하게 하려

는 협박입니다.

통제소통 역시 남을 지배하려는 사람이나 지나치게 헌신하는 사람 모두 자주 쓰는 소통방식입

니다. 지배하려는 목적이든 헌신하려는 목적이든,통제 메시지는 상대방에게 초점을 맞춤으로써 자

신의 위험부담을 줄이고 자신의 나약함을 숨기는기능을 합니다. 상대방이 아직 어려 위협에 순순

히 응하는 동안에는 말하는 사람의 자아가 성공적으로 보호받습니다.

중립소통은 극단적으로 조건적인 가족이나 극단적으로 방어하는 가족에서 나타나는 소통패턴입

니다. 가족의 방어적인 관계패턴을 위협하는 어떠한 감정표현도‘중립화’됩니다. 누군가 진실한

감정을 드러내도 전혀 반응을 보이지 않거나 몸을움츠리며 못 들은 척하거나 말머리를 돌려 대화의

주제를 바꾸거나‘감정표현이 지나치다’,‘이기적이다’,‘또 히스테리야’라고 말하면서 대화

를 끊어버립니다. 감정을 보이는 것은 이들에게 큰위협입니다. 거부당한 경험으로 인해 무의식적으

로 자신이 사랑받을 가치가 없다고 확신합니다.

우월소통은 특히 지배적인 관계유형에서 자주 나타납니다. 자신의 열등감을 숨기고 보호하려는 것

이 그 목적입니다. 이 대화방식은, 말하는 사람의자아는 분명하게 보호하면서 방어적인 관계는 강

화하고 상대방의 존재가치를 갉아먹습니다.
확신소통은 우월소통과 매우 비슷합니다. 단정적이고 절대적인 대화법은 어떤 경우든 가족 내의

방어적인 관계패턴을 지탱하고 유지하고자 하는목적을 갖습니다. 특히 부모가 더 이상 상처받고

거부당하지 않겠다고 선을 긋는 것입니다.

방어적인 소통패턴 중에서도 가장 혼란스러운 형태가 모순소통입니다. 한마디로 말과 행동이 다

른 것입니다. 입으로는‘반갑다’고 인사하면서표정은 굳어 있어 전혀 반갑지 않다는 메시지를

보냅니다. 대부분의 사람들은 상대방의 말보다 몸짓이나 행동으로 표현되는 메시지를 더 주의 깊게

관찰합니다. 이처럼 모순된 방식으로 메시지를 전달하는 부모는 극도로 방어적이며 비현실적인 가

족 분위기를 만들어냅니다.

이중결박(double-bind) 메시지라고도 하는 이소통패턴의 예를 들어 보면, 아버지가 아들의 생

일선물을 사왔다고 합시다. 아들은 자기 방에서선물을 뜯어보니 넥타이 두 개가 들어 있어서 기

쁜 마음으로 넥타이 하나를 매고 거실로 나와 말합니다.“아빠, 이것 봐!”아버지는 이렇게 대답

합니다.“다른 건 마음에 안 드니?”매우 무섭고절망적인 상황입니다. 가족은 완전히 혼란에 빠

지고 맙니다. 결국 이렇게 이중소통을 하는 사람은 어떤 일을 해도 만족시키지 못합니다.
그렇다면 이중 메시지는 어떻게 말하는 사람을 보호하는기능을 할까요? 말을 하면서도 상대방이 정서적

으로 다가서지 못하게 막아버리는 것입니다. 과거의 상처가 여전히 크게 남아 있어 그러지 않으면

안 되는 것입니다.

끊임없는 잔소리와 순응을 하는 패턴은 자기마음대로 모든 것을 지배하려는 사람과 남을 위해

모든 것을 헌신하는 사람이 부부가 되었을 때 자주 나타나는 소통패턴입니다. 가족을 위해 헌신하

는 쪽은 늘 양보함으로써 자신을 방어하고, 지배하고 강압하려는 쪽은 꼬치꼬치 캐묻고 끊임없이 흠

을 잡음으로써 자신을 방어합니다. 잔소리하는 사람은 모든 책임을 줄기차게 남의 탓으로 돌려 창피

와 열등감을 줌으로써 자신을 보호합니다. 상대방을 깔아뭉개 자신을 돋보이게 하려는 것입니다.

가족 중 어느 한 사람을 희생양 삼아‘펀치백’처럼 마음껏 두들기거나‘장난감’처럼 가지고 노

는 경우가 있습니다. 펀치백(샌드백)이란 가족들이 자신의 거부당하거나 상처받고 좌절하고 분노

한 감정을 모두 투사하는 대상을 말합니다. 아이가될 수도 있고 어른이 될 수도 있지만, 가족에서 잘

못된 일의 책임을 한 몸에 떠안고 비난받게 됩니다.

한 사람이 모든 문제를 일으키는 원인으로 지목되면 다른 이들은 서로 거부당할 위험이 사라집니다

더 나아가 모든 초점이 희생양에게 쏠리기때문에 다른 사람들은 전혀 자신의 문제를 인식할

필요가 없습니다. 희생양은 대개 가족 중에서 가장위협적이지 않은 사람이 되며, 가족들은 그를 전혀

존중하지 않습니다. 첫째 아이가 부모의 펀치백 역할을 하는 경우가 많으며, 아직 어린 아이에게 어

른의 책임까지 모두 떠맡겨놓고 문제가 생기면 모든 책임을 아이에게 돌리며 분풀이하듯 두들겨 패

는 것입니다.

삼각관계는 화목하지 못한 가족에서 흔히 나타나는 방어적

인 소통패턴입니다. 이는 충족하지 못한 욕구를 제 삼

자를 통해 충족함으로서둘 사이에 존재하는 갈등

을 회피하는 것입니다.
남편과 아내가 정서적으로 거리가 있는 경

, 아내가 충족시켜주지 못하는 사랑받고 싶어하는 정서적 욕구를 다른

여자와 혼외관계를 맺음으로써 충족할 수 있습니다. 그것이 발각되면 아내는 모든 문제의 원인을‘

남편을 꾄 여자’에게로 돌립니다. 그럼으로써 삼각관계가 형성됩니다.
또는 아이들 앞에서 부부싸움이 잦은 경우에 흔히 발생하는데, 부모에게 의존

해 살 수밖에 없는 아이들은 부모가 싸우지 않도록하기 위해 자신이 할 수 있는 일은 뭐든지 합니다.

아이는 이렇게 삼각관계를 형성함으로써 부모가싸울 확률을 낮추려고 합니다. 더 심각한 경우에는

부모가 폭발하려고 할 때마다 아이들이 아픕니다.
천식을 앓거나 가짜 간질을 일으켜 소동을 벌이는아이들이 있습니다. 이것은 결코 꾀병이 아니며,

진짜 병으로 발전하는 경우도 많습니다.

비밀소통이라고 알려진 소통패턴은 가족 내에 숨기고 싶은 사실이 있는 경우 생기기 쉬운 방어 소

통패턴입니다. 미혼모 출산이 늘어나면서 가족관계가 복잡해진 집을 많이 볼 수 있습니다. 사실 알

고 보면 아이들이 누나나 언니라고 부르는 사람이진짜 엄마이고, 엄마라고 부르는 사람이 할머니

인 경우가 많습니다. 가족에서 볼 수 있는 또 다른비밀은 아이에게 부모의 죽음을 숨기는 경우입니

. 부모가 먼 외국에 갔으니 언젠가 돌아올 것이라고 아이에게 거짓말을 해 문제를 훨씬 더 복잡

하게 만듭니다. 또한 아이가 근친상간이나 성폭행을 당한 사실을 철저히 비밀로 부치는 가족 안에서 

발생하기도 합니다. 절대 말해서는 안 된다는가족의 신신당부에 아이는 사실을 숨겨야 한다는

심리적 압박감으로 인해 방어적인 행동을 하기 시작합니다. 자해를 하거나, 말문을 닫고 침묵의 세

계로 들어가거나, 파괴적인 행동을 하거나, 성적으로 문란한 생활을 합니다. 그렇게 비밀로 부치

는 행위는 신체적으로나 정서적으로나 성적으로나 피해를 당했음에도 아이가 그 모든 것을 자신의 

잘못으로 돌리고 자기 자신을‘나쁜’,‘음탕한’,‘사랑스럽지 않은’아이로 낙인 찍는 결과

로 이어집니다. 비밀은 상처받고 거부당하고 창피당하고 공격받지 않도록 자신을 방어하기 위한

것이지만 역설적으로 개인은 물론 가족 모두가 엄

청난 상처를 받는 결과로 이어지고 맙니다.

가족들이 대화하는 모습을 보면 건강하고 열린 소통보다 방어적인 소통이 훨씬 더 많다는 사실을 알

수 있습니다. 가족 개개인의 자아인식 수준과 관계의 특성에 따라 소통패턴이 결정된다는 점을 고려

할 때 이는 전혀 놀라운 사실이 아닙니다. 거의 모든 부모가 자신이 나고 자란 가족에서 안겨준 정서

적 부담과 풀지 못한 문제를 그대로 가지고 와 새로운 가족을 형성합니다. 그렇게 뒤틀린 자아인식을

 떨쳐버리고 어릴 적 가족에서 분리되지 못하는한, 새로운 가족 안에 열린 소통패턴은 결코 자리

잡을 수 없습니다. 부모 스스로 상처받고 거부당할까 두려워하기 때문에 방어적인 소통패턴을 계속

유지할 것이며, 그런 나약함은 아이들에게 고스란히 전달되어 되풀이될 확률이 높습니다.

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