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[2012년 5월] 사랑의 집짓기<이전순> - 1

6,828 2012.05.14 17:26

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5월 특집 가족이라는 사랑의 집짓기

사랑의 집짓기가족이라는

이 전 순

, 가정의 달입니다. 가족을 더욱 소중하게 느끼는 달입니다. 특히 해외에 나와 살

게 되니 가족과 떨어져 살고 있는 가정이 많습니다. 배우자나 자녀 또는 부모님, 형제, 자매들과 멀

리 있어 때때로 마음은 같이 하고 싶지만 쉽게 함께하지 못 합니다. 그래서 전화나 카톡, 스카이프

혹은 이메일로 아쉬운 대로 소식을 주고받습니다.

그나마 통신 매체가 발달하지 않았던 시절에 비하면 아주 행복한 편입니다. 통신 매체가 발달한 만

큼 가족 안에서 우리 마음의 소통도 발달하고 원활해졌는지 돌이켜 생각해 볼 일입니다.

우리 각자는 누군가의 아들, 딸이며, 또 누군가의부모입니다. 가족의 관계를 벗어나 있는 사람은한사람도 

없을 것입니다. 너무나 당연한 관계여서 서로를 너무나 잘 알고 있다고 생각합니다

특별히노력을 기울이지 않아도 잘 이해하고 있고 서로를사랑하고 있다고 생각합니다

그러나 많은 가정들이 소통에 어려움을 겪고 있고 문제를 안고 있습니다. 치솟는 이혼률, 저출산, 가정폭력,

버려지는 노인들, 학대받는 아이들... 오늘날 사회적으로 문제가 되고 있는 가족의 현실들이 이를 반영합니다.

그런데 그 문제가정을 살펴보면 항상 문제 부모가있다는 사실과 그 문제 부모 밑에서 자란 아이들

이 역시 커서 문제 부모가 된다는 것입니다. 나와가족을 진단해보고 건강한 삶을 꾸려가는 가족을

만들어 가는 길을 살펴보려고 합니다. 한 가족의가장이고, 임상심리학자인 토니 험프리스의 ‘가

족의 심리학’을 기본 토대로 가족의 진단과 건강한 가족을 이루어가려면 어떤 방향에 서서 노력을

해야 하는지를 알아보고자 합니다.

우리는‘가족’이란 이름의 집을 짓고 삽니다. 이집은 우리가 만들어 나가기는 하지만 우리 부모로

부터 받은 기초 위에 세우게 됩니다. 그렇다면 자신이 자란 환경에서 결코 벗어날 수 없다는 이야

기일까요? 그렇지는 않습니다. 무엇보다도 심리적인 각성이 필요한데, 일단 나의 가족은 어떤 상태이며

건강한 가족을 만드는 조건은 무엇인지깨달아야 변화할 수 있습니다. 이러한 깨달음이없는 한, 가족은 

개개인을 파멸로 이끄는 영원한수렁일 뿐입니다.

고통스러운 가족의 전형적인 두 가지 유형을 살펴보고, 그들을 힘들게 하는 문제가 무엇인지 알아

봅니다. 문제 있는 가족은 어떻게 대화하는지, 건강한 가족은 어떻게 대화하는지를 알아봅니다.

리고 사랑이 넘치는 가족을 만드는 핵심적인 요소가 무엇인지 살펴봅니다. 마지막으로 가족이 얼마

나 건강한 가를 평가할 수 있는 것으로 가족 구성원들이 개별적이고 독립적인 개인으로 성장해 떠

나갈 수 있는 지를 알아봅니다.

사랑을 줄게, 넌 뭘 줄래?

먼저 불행으로 뒤틀린 가족상의 전형은 바로 가족이라는 관계를 인정해주는 대가로 희생을 요구하는

것입니다. 가족이란 울타리 안에서 자리를 인정받고, 가족으로서 사랑받으려면 일정한 조건에 부합

해야 합니다. 물론 그 조건을 설정하는 사람은 대개부모입니다. 언제든 조건에 맞지 않으면 사랑을 거

둬들이고 가족의 일원으로 인정하지 않겠다는 위협이 늘 존재하기 때문에 그런 가족은 상대방의 비위

를 맞추고 눈밖에 벗어나지 않지 위해 노력합니다.따라서 이들 가족에게는 살얼음판을 걷는 듯한,

이지 않는 불안이 감돌게 됩니다. 이런 늪에 빠진 가족에게는 대개 두 가지 관계유형이 있습니다.

공격적으로 남을 지배하며 관계를 맺으려 하는 사람, 가족 내에서나 학교, 직장에서도 흔히 볼 수 있

습니다.‘넌 나를 위해 존재한다. 내 욕구를 채워주고, 내 방식대로 따르고, 내가 시키는 대로 행동하고,

내 생각에 토를 달지 않는다면 널 멤버로 인정해주고 사랑해줄 거야.’남을 지배하고 강압하

고 공격하는 행동은 모두 남에게 인정받고 존중받고자 하는 욕구에서 나옵니다. 공격적으로 배우자

나 아이들을 지배하려고 하는 사람은 심리적으로매우 깊이 불안을 느끼는 사람입니다. 다른 가족

들을 지배해 모든 의사결정을 자신에게 의지하도록 만듦으로써 정서적 열등감을 공격적으로 채우는것입니다.

이로써 거부당하거나 상처받을 기회가 오지 않도록 사전에 차단하려고 합니다.

또 하나의 유형은 지나치게 헌신하는 유형입니다.‘널 위해 언제나 곁에 있어줄게’라고 말합니다.

부모 중 어느 한쪽이 그런 관계를 맺으려 하면, 온가족이 그런 상황으로 몰리게 됩니다. 아내가 가

족의 모든 일에 일일이 뒤치다꺼리를 하기 시작하면, 남편은 자신이 책임지기에 불안한 일은 모조

리 아내에게 떠넘겨버립니다. 그런 아내는 또 아이들의 응석을 모두 받아 주며, 그 밑에서 자란 남

자아이들은 버릇없고 무례하며, 어른이 되어서도자신의 어리광을 모두 받아줄 수동적인 방어행동

을 하는 여자를 찾아 결혼합니다. 물론 그런 여자들이 헌신하는 것은 자신의 정체성을 세울 수 있

기 때문입니다. 하지만 남을 도와줌으로써 자기정체성을 찾는다는 것은 자신에게 진솔하지 못하

다는 뜻입니다. 지나치게 헌신하는 것은 가족 모두 자기 없이는 아무 것도 할 수 없게 하려는 목적

에서입니다. 사실 상대방을 지배하려는 욕망의 다른 얼굴입니다.

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